. P o r n o . V i o l e n c e . S u i c i d e .

:TESTO:Dici che fraintendo sempre. Ma c'è poco da fraintendere quando le cose ti vengono sbattute in faccia chiare e tonde. Quindi. Non sono io che fraintendo, sei tu che vuoi negare l'evidenza. :ENDTESTO:

:TESTO:

Rewind: 03/12/08 ---->30/04/09 [Fonte:violence-suicide.com]

Misty vende su ebay i suoi tampax usati. Elisa nun ci capisce più niente. In streaming. In streaming. I social network sono la droga del nuovo millennio. La dipendenza da internet è ufficialmente una malattia. Una malattia. Dellapackardbell è il mio cognome in codice. La rete fastweb mi nasconde dagli sguardi indiscreti degli spioni cybernetici. Dove sono? Dovecazzosono? In streaming. Distratta e confusa dal male afrodisiaco. Inaspettato afrodisiaco malessere da distrazione pseudo reale. Fantasie.

Alla fine non è che una riesce sempre a capire tutto. Sono cose che non si capiscono,ne si spiegano. Se riuscissi a raccontarlo,allora finirei sulla copertina di vanity fair n°51,e a pagina 69,tra la pubblicità di dolce&gabbana e l'articolo sull'ennesimo no della chiesa ai gay,rilascerei un'intervista degna del premio pulitzer. Pagine nere di inferni e divinità sadiche. Dai. Picchiami.

Caro babbo natale, sei uno stronzo. forse la mia letterina era un pò pretenziosa ma almeno un pacchetto di sigarette potevi portarmelo. Il castello delle principesse o il camper di barbie. Faccio del mio meglio io. Faccio del mio meglio per non uccidervi tutti. Quest'anno sono stata cattivissima, non merito neanche calci in culo. Sogno massacri ogni notte per pochi minuti memorabili. Sogni impuri e perversi e maledettamente sadici. Sono stata cattivissima. Faccio del mio meglio. La verità è che mi detesto.

E' che poi ti viene voglia di urlare. Accumuli tanta di quella merda che lo schifo per te stessa si trasforma in un maestoso urlo silenzioso. Grida fragilissime. Quello che avresti voluto dire diventa un canto senza note. E c'è quell'unica cosa che ti spaventa e ti tortura e allora bruci e bruci e bruci. All'inferno. Sullo stomaco la colpa t'ammazza danzando le note dritte in gola. Senti il peso troppo forte e tu sei piccola non ce la puoi fare. Non ce la puoi fare.

Per lo più depressione costante. E scazzi. Scazzi su scazzi. Fare un tot di scelte sbagliate fà parte del ciclo autodistruttivo della vita. Far si che ogni scelta sia quella sbagliata è autodistruzione. Sono due cose completamente diverse. Per lo più depressione e scazzi. Tornare indietro e cercare di salvarsi. Ma anche. Andare avanti con questo rituale pseudo-mistico-distruttivo. La felicità infondo è del tutto relativa. Se sei un maniaco depressivo affetto da sindrome di autolesionismo acuto, allora il tuo rituale pseudo-mistico-distruttivo è la cosa più bella che possa capitarti. Puoi strafogarti di qualunque puttanata chimica sotto forma di cibo e sniffare dal posacenere quel che resta della tue sigarette, in quanto questo fà parte del tuo rituale cazzo-in-culo-mistico-distruttivo. Puoi mandare affanculo Dio, la Madonna, i Santi, tua madre, il tuo ragazzo, il mondo. Fà tutto parte del tuo rituale sacro-profano pro castrazione del cervello divino mistico-distruttivo. Chi cazzo se ne frega dell'amore.

Quindi è così che ci si sente quando ti aspirano le budella. Priva di qualunque difesa t'inchini implorando pietà,perpiacere,risparmiatemi. L'egoismo tutt'intorno s'amplifica fino a schacciarti. Una liposuzione dell'anima. Nessuno a salvarti. L'orrore della cattiveria ti avvolge come una prigione di placenta. Mentre pensi a salvarti non ti accorgi che infondo sei già morta in quell'istante. Quando tu ti sei fermata mentre il mondo andava avanti. Un involucro vuoto senza sogni ne futuro.

E poi è bastato un attimo e sono arrivata alla fine del tunnel. E li infondo era tutto buio. E mi sentivo a casa. Libera di galleggiare spensierata nella mia ultra-personale merda quotidiana. Nessuna luce, nessun inganno.

E poi non è rimasto più niente. E il mondo si è sgretolato tra le tue mani e non sai cosa sia meglio. Che differenza c'è, tra gioia e dolore.

Ho sempre pensato che se fossi stata il personaggio di una fiaba avrei fatto l'antagonista. Non sono cattiva, ce l'ho dalla nascita, credo fosse nel cordone ombelicale..il buio.

La verità. Potrei stare qui ore ed ore. Nessuno la dirà mai. Omissioni e scuse. Balle madornali. E' questione di codice genetico. Dna. Nessuno può salvarsi. Omissioni e scuse. Sempre la stessa balla raccontata in modo diverso. Forse è la vita, la bugia più grossa.

:ENDTESTO:

:TESTO:back again :ENDTESTO:

:TESTO:Tyler Durden diceva: "Quello che devi considerare è la possibilità che tu non possa piacere a Dio. Può essere, Dio ci odia. Questa non è la cosa peggiore che può capitarci."

Effettivamente la cosa peggiore che può capitarci è renderci conto che la gente che conosciamo da anni è un cumulo di letame espanso all'ennesima potenza. :ENDTESTO:

:TESTO:Mi sveglio all'alba picchiata dal sole. Mi siedo in un angolo per un tot di minuti senza riflesso. Immobile. Pareti livide intorno. Melodie isteriche nell'aria. Liricissimi microsecondi sentimentali sbattono contro le vene urlando. Respiro aria da cesso 2x2. Invento stronzate mistiche da cesso-nicotina. L'estate si schianta sulle finestre per entrare. Rinasco all'istante senza preavviso. I'm back. :ENDTESTO:

:TESTO:Oggi sono tutta rosa. La mia collega dice che le metto un'angoscia pazzesca. Ore 8.20 salgo le scale rigorosamente in nero. Le regalerò uno di quei rosa shocking che maledirà per tutta la vita. Roba da accecarla. Un pugno dritto e via. Più niente. Sono la barbie degli stronzi falliti come te. Non provocarmi. :ENDTESTO:

:TESTO:al lavoro mi hanno sgridato per il piercing sulla lingua. da togliere assolutamente. sono scoppiata a ridere. ridicolo e decisamente discriminatorio. a meno che non mi metta a cantare nessuno se ne accorge. insommma. la politica aziendale dell'auchan fa schifo. siamo tutti bastardi figli di puttana bigotti. a natale? un labrador. perché ci voleva un altro animale. credo di essere malata. è una femmina. :ENDTESTO:

:TESTO:rappresento me stessa con un certo disgusto. faccio la cassiera all'auchan. indosso un golf rosso che supera il ridicolo e pantaloni blu di 2 taglie più del dovuto. odio la gente quando fa la spesa. non è vero. odio la gente. e basta. la follia collettiva pre-natalizia avanza e io non ho pazienza. i miei nervi si frantumano senza preavviso. sono una bomba di bella presenza. guardami ma non parlare. fai la spesa e stai zitto. boom. :ENDTESTO:

:TESTO:scrivo dal cellulare. una menata assurda. nuova casa e niente cavi del telefono. li metteranno spero. potrei spararmi se non lo fanno. la mia giornata tipo si riduce a sigarette e televisione senza internet. gabry gioca a pinball. il trash in tv mi annoia. questo è un appello alla telecom. a presto. :ENDTESTO:

:TESTO:sono stanca. oggi ho mandato affanculo il mio capo in tutte le lingue che non conosco. voglio licenziarmi. vorrei potermi licenziare. e poi sono malata. guardo il lato positivo. l'anestesia. tutta dentro e io non sento niente e dormo e dormo e dormo mentre mi affettano l'utero e io continuo a dormire. mi operano fra 1 mese. conizzazione o biopsia a cono chiamatela come cazzo vi pare. nel frattempo mi darò al sesso sfrenato. fanculo al dolore. fanculo all'utero. alla displasia. al porco schifoso di quel dio infame. sono incazzata. gabry è andato a prendere i suoi all'aeroporto. tornano da lanzarote. sono sola e mi annoio un sacco. ho questa cosa dentro che si muove. cresce. a volte sanguino. fa quasi schifo. gabry è andato a prendere i suoi. mi manca. :ENDTESTO:

:TESTO:Sono ufficialmente incazzata a morte. :ENDTESTO:

:TESTO:Lo-bo-to-mi-a. Penso sempre che non ce n'è. Devo rifarmi il naso. Smettere di fumare. Biodegradarmi. Gonna al ginocchio. Ragazza per bene. Fare la spesa. Mettere a posto. Oh che brava ragazza. Devo trovarmi degli hobby. Fare volontariato. La velina. Pagare il canone. Lo-bo-to-mi-a. Ciclo regolare. Vita regolare. Alimentazione corretta. Sesso corretto. Vai in chiesa. Purificati. Schiantati la faccia in quella cazzo di acqua santa. Schiantati quella cazzo di faccia. Penso spesso e volentieri che non ce n'è. Devo fare yoga. Meditare. Vegetare. Ipnotizzarmi le arterie. Robotizzarmi il culo. Cammina come ti dicono. Mangia come ti dicono. Non parlare se non sei interpellata. Rispondi come ti è stato detto. Robotizzati il culo e fotti quando te lo ordinano. Fotti di brutto e poi sparati. :ENDTESTO:

:TESTO:Non ci sono. Sono morta. Non cercatemi. Sono all'inferno. Fottetevi. Tutti. :ENDTESTO:

:TESTO:Vorrei colpirti. Mi piace questa violenza. La sento mia come niente e nessuno è stato. Respirare la stessa aria. Posso sentirti. Posso sentirti sprigionare ferormoni impazziti al tuo passaggio sfiorare il mio palato entrarmi dentro in quest'istante. Non conosco che me stessa. Forse non mi conosco affatto. Un'incubatrice di ferormoni stranieri. Non so chi sei non ti conosco. M'ero illusa certi giorni miele di sapere. Non sapevo un cazzo. C'erano castelli grandiosi e principi e principesse e storie malate così. Cosa cazzo credevo. Cosa. Cazzo. Credevo. Stronzate campate in aria. Solo un ammasso di ferormoni impazziti. Ossigeno. Anidride carbonica. Roba da fotosintesi clorofilliana. Puttanate biologiche e nient'altro. Non c'è storia. Non c'è un cazzo di niente. Un corpo lobotomizzato dall'amplesso facile. Sento il peso del tuo essere facile entrarmi dentro incazzato. Vorrei averla io la tua facilità. Zero cazzi per la testa. Affanculo le seghe mentali. Me ne strafotto. Solo colpirti. Stuprarti là dentro dove nessuno entra. Oltre il confine del tuo essere facile roba da amplesso. Là dentro entrarti. Colpire e poi andarmene. Farmi un viaggio verso il mondo dei sogni e sparire. Nel sonno. Biodegradarmi. Diventare ossigeno ed entrarti dentro. Accamparmi là dove nessuno può. Per sempre. Tu ci credi alla telepatia? Io credo che noi due siamo una cosa sola. :ENDTESTO:

:TESTO:Odio la neve. Odio provare tanta rabbia per qualcosa di così candido. Odio te. Mentre tornavo a casa il finestrino della portiera sinistra è venuto giù di botto. Morto. Addio finestrino compagno di tante gloriose avventure. Un minuto di silenzio per l'amico scomparso prematuramente tra il ghiaccio. Ti odio. Odio la neve e tutte queste cose candide uccidi-finestrini-volkswagen. Ti amo. Mi viene da vomitare incazzatura e amore mix paura non ci stò più con la testa dio salvami ti prego dio cazzo dio dove cazzo sei dio. E' rabbia. E amore. Che. Muore. Che muore come il finestrino amico della cazzo di macchina puttana. Puttana. Come me puttana sentimentale. Come te puttana e basta. Sono triste. Ti odio. Sono sclerata. Mi odio. Odio la neve. Sono incazzata a morte. Non stò un cazzo bene. Vorrei non odiarmi. Non odiare te. Vorrei che queste parole ti colpissero con la violenza del ghiaccio che ha ucciso l'amico finestrino. Io ti amo. E che cazzo. :ENDTESTO:

:TESTO:Dimmi che sei contento sparami un colpo in testa dritto in fronte dai annientami. Perchè dimenticare è un pò come morire. Perchè il fottuto modo in cui te ne sbatti i coglioni un pò mi ammazza. Come uno di quei film dove c'è sempre qualcuno che muore un pò per qualcun'altro. Indifferenza dai picchiami annienta questo cuore. :ENDTESTO:

:TESTO:Ho sognato la tua testa fra le gambe. So - you - said - that - I - shall - try - to go on. Da 37 minuti colpisco violenta il pavimento con i tacchi. 37 minuti di stupro-pavimento misty cara vaffanculo. Misty cara vaffanculo. Cosi - tu - hai - detto - che - io - dovrei - provare - ad - andare - avanti. Il tuo nome si fotte tra le urla. Cenerentola senza scarpetta. La mia bocca. Io ti amo. Stammi addosso. Voglio musica. Voglio musica. La tua lingua dappertutto. Latualinguadappertutto. Liricissimi microsecondi sentimentali sbattono contro le vene urlano cazzo urlano. Il. Tuo. Nome. Disfunzione chimica gastrointestinale. Sono perfettamente liquida. Bevimi. Ti ho appena vomitato e ora sono leggera come una farfalla. Potrei volare affanculo. Prendere a calci la tua testa mentre rotola stronza sul pavimento e riprendere il volo. E' tutto nero e del fottuto splendido non me ne frega un cazzo. Dammi un'accetta che ti faccio vedere come faccio fare il bungy jumping alla tua testa. Alice è incazzata a morte e se ne strafotte di tutto. Liquido strafottersene di tutto. Il pensarti fragile e smielato assorbe minuti stronzissimi. Da molti giorni non ci sei e da molti giorni mi manchi. Ingoio milligrammi di profumo per averti. Sempre. Dentro. Torna. Non sei mai stato. Mai stato. Mio. Infantile illudersi. Possedere ciò che non è. Stronzissimo fottere occasionale. Come quando niente è reale. So - you - said - that - I - shall - try - to go on. Respiro aria da cesso 2x2. Invento stronzate mistiche da cesso-nicotina. Tutto nero fottuto e stronzo nero che cazzo me ne frega cosacazzomenefrega. Come una goccia. Trasparente e stronza. Stronza. Infantile illudersi. Scivolare e sparire. Perfettamente liquida. Ingoiami pornografica. Fottutamente slave. Io ti amo. :ENDTESTO:

:TESTO:Esistere partime. Sorridere biomeccanica. A comando. Non regali sorrisi e questo fà incazzare la vecchia isterica. L'affogheresti tra i panini se non avessi il grembiule addosso. Ingoia i tuoi panini del cazzo e poi sorridi vecchia stronza. Non pensi ad altro che alla vecchia. La sua testa tra i panini. Riprenditi cazzo. Dai che ce la fai. Manda affanculo la vecchia e riprenditi. Cazzoriprenditi. Sei solo una fottutissima stronza sentimentale e nient'altro. Non regali sorrisi e della vecchia non te ne frega un cazzo. Dai dillo. Non me ne frega un cazzo di te e dei tuoi sorrisi stronzi e i tuoi panini del cazzo puoi anche usarli come stimolatori anali se ti fà piacere. The end. :ENDTESTO:

:TESTO:Il tuo nome cerca urla nuove. Risorgono emozioni. Violano un'intimità privata tanto difesa. Radono al suolo castelli di vetro fottutamente fragili. Indosso armature impenetrabili. Sono la super stronza dei falliti e sono invincibile. Uccido cortometraggi acidi e stronzi. La corda. Il patibolo. Bambole appese. Lacrime sterili. Respiri stroncati. Allucinazioni mistiche senza salvezza. All'emporio cinese vendono ketamina cinese in scatole cinesi con etichette cinesi perfettamente sigillate. Penso alle palline cinesi come ad allucinogeni blu per signore in menopausa. Penso alle palline perfettamente allineate nella gola. Ketamina e palline blu. Bambole appese e signore in menopausa. Il tuo nome partorisce urla nuove. :ENDTESTO:

:TESTO:Ho partorito sorrisi perfettamente biomeccanici mentre l'inferno mi guardava. :ENDTESTO:

giovedì, giugno 04, 2009

Dici che fraintendo sempre. Ma c'è poco da fraintendere quando le cose ti vengono sbattute in faccia chiare e tonde. Quindi. Non sono io che fraintendo, sei tu che vuoi negare l'evidenza.

Vomitato da Misty alle 04/06/2009 17:57
commenti (1)

giovedì, maggio 21, 2009

Rewind: 03/12/08 ---->30/04/09 [Fonte:violence-suicide.com]

E poi non è rimasto più niente. E il mondo si è sgretolato tra le tue mani e non sai cosa sia meglio. Che differenza c'è, tra gioia e dolore.

Ho sempre pensato che se fossi stata il personaggio di una fiaba avrei fatto l'antagonista. Non sono cattiva, ce l'ho dalla nascita, credo fosse nel cordone ombelicale..il buio.

Vomitato da Misty alle 21/05/2009 15:03
commenti

giovedì, maggio 21, 2009

back again

Vomitato da Misty alle 21/05/2009 14:59
commenti

martedì, novembre 04, 2008

Tyler Durden diceva: "Quello che devi considerare è la possibilità che tu non possa piacere a Dio. Può essere, Dio ci odia. Questa non è la cosa peggiore che può capitarci."

Effettivamente la cosa peggiore che può capitarci è renderci conto che la gente che conosciamo da anni è un cumulo di letame espanso all'ennesima potenza.

Vomitato da Misty alle 04/11/2008 09:15
commenti (2)

domenica, giugno 17, 2007

Mi sveglio all'alba picchiata dal sole. Mi siedo in un angolo per un tot di minuti senza riflesso. Immobile. Pareti livide intorno. Melodie isteriche nell'aria. Liricissimi microsecondi sentimentali sbattono contro le vene urlando. Respiro aria da cesso 2x2. Invento stronzate mistiche da cesso-nicotina. L'estate si schianta sulle finestre per entrare. Rinasco all'istante senza preavviso. I'm back.

Vomitato da Misty alle 17/06/2007 07:56
commenti (13)

mercoledì, giugno 06, 2007

Oggi sono tutta rosa. La mia collega dice che le metto un'angoscia pazzesca. Ore 8.20 salgo le scale rigorosamente in nero. Le regalerò uno di quei rosa shocking che maledirà per tutta la vita. Roba da accecarla. Un pugno dritto e via. Più niente. Sono la barbie degli stronzi falliti come te. Non provocarmi.

Vomitato da Misty alle 06/06/2007 06:58
commenti (1)

sabato, dicembre 23, 2006

al lavoro mi hanno sgridato per il piercing sulla lingua. da togliere assolutamente. sono scoppiata a ridere. ridicolo e decisamente discriminatorio. a meno che non mi metta a cantare nessuno se ne accorge. insommma. la politica aziendale dell'auchan fa schifo. siamo tutti bastardi figli di puttana bigotti. a natale? un labrador. perché ci voleva un altro animale. credo di essere malata. è una femmina.

Vomitato da Misty alle 23/12/2006 10:09
commenti

martedì, novembre 28, 2006

rappresento me stessa con un certo disgusto. faccio la cassiera all'auchan. indosso un golf rosso che supera il ridicolo e pantaloni blu di 2 taglie più del dovuto. odio la gente quando fa la spesa. non è vero. odio la gente. e basta. la follia collettiva pre-natalizia avanza e io non ho pazienza. i miei nervi si frantumano senza preavviso. sono una bomba di bella presenza. guardami ma non parlare. fai la spesa e stai zitto. boom.

Vomitato da Misty alle 28/11/2006 12:16
commenti (6)

martedì, novembre 14, 2006

scrivo dal cellulare. una menata assurda. nuova casa e niente cavi del telefono. li metteranno spero. potrei spararmi se non lo fanno. la mia giornata tipo si riduce a sigarette e televisione senza internet. gabry gioca a pinball. il trash in tv mi annoia. questo è un appello alla telecom. a presto.

Vomitato da Misty alle 14/11/2006 18:29
commenti

lunedì, dicembre 19, 2005

sono stanca. oggi ho mandato affanculo il mio capo in tutte le lingue che non conosco. voglio licenziarmi. vorrei potermi licenziare. e poi sono malata. guardo il lato positivo. l'anestesia. tutta dentro e io non sento niente e dormo e dormo e dormo mentre mi affettano l'utero e io continuo a dormire. mi operano fra 1 mese. conizzazione o biopsia a cono chiamatela come cazzo vi pare. nel frattempo mi darò al sesso sfrenato. fanculo al dolore. fanculo all'utero. alla displasia. al porco schifoso di quel dio infame. sono incazzata. gabry è andato a prendere i suoi all'aeroporto. tornano da lanzarote. sono sola e mi annoio un sacco. ho questa cosa dentro che si muove. cresce. a volte sanguino. fa quasi schifo. gabry è andato a prendere i suoi. mi manca.

Vomitato da Misty alle 19/12/2005 20:54
commenti (6)

martedì, maggio 03, 2005

Sono ufficialmente incazzata a morte.

Vomitato da Misty alle 03/05/2005 20:05
commenti (6)

lunedì, marzo 21, 2005

Lo-bo-to-mi-a. Penso sempre che non ce n'è. Devo rifarmi il naso. Smettere di fumare. Biodegradarmi. Gonna al ginocchio. Ragazza per bene. Fare la spesa. Mettere a posto. Oh che brava ragazza. Devo trovarmi degli hobby. Fare volontariato. La velina. Pagare il canone. Lo-bo-to-mi-a. Ciclo regolare. Vita regolare. Alimentazione corretta. Sesso corretto. Vai in chiesa. Purificati. Schiantati la faccia in quella cazzo di acqua santa. Schiantati quella cazzo di faccia. Penso spesso e volentieri che non ce n'è. Devo fare yoga. Meditare. Vegetare. Ipnotizzarmi le arterie. Robotizzarmi il culo. Cammina come ti dicono. Mangia come ti dicono. Non parlare se non sei interpellata. Rispondi come ti è stato detto. Robotizzati il culo e fotti quando te lo ordinano. Fotti di brutto e poi sparati.

Vomitato da Misty alle 21/03/2005 19:02
commenti (14)

sabato, marzo 19, 2005

Non ci sono. Sono morta. Non cercatemi. Sono all'inferno. Fottetevi. Tutti.

Vomitato da Misty alle 19/03/2005 22:10
commenti (14)

lunedì, febbraio 28, 2005

Vorrei colpirti. Mi piace questa violenza. La sento mia come niente e nessuno è stato. Respirare la stessa aria. Posso sentirti. Posso sentirti sprigionare ferormoni impazziti al tuo passaggio sfiorare il mio palato entrarmi dentro in quest'istante. Non conosco che me stessa. Forse non mi conosco affatto. Un'incubatrice di ferormoni stranieri. Non so chi sei non ti conosco. M'ero illusa certi giorni miele di sapere. Non sapevo un cazzo. C'erano castelli grandiosi e principi e principesse e storie malate così. Cosa cazzo credevo. Cosa. Cazzo. Credevo. Stronzate campate in aria. Solo un ammasso di ferormoni impazziti. Ossigeno. Anidride carbonica. Roba da fotosintesi clorofilliana. Puttanate biologiche e nient'altro. Non c'è storia. Non c'è un cazzo di niente. Un corpo lobotomizzato dall'amplesso facile. Sento il peso del tuo essere facile entrarmi dentro incazzato. Vorrei averla io la tua facilità. Zero cazzi per la testa. Affanculo le seghe mentali. Me ne strafotto. Solo colpirti. Stuprarti là dentro dove nessuno entra. Oltre il confine del tuo essere facile roba da amplesso. Là dentro entrarti. Colpire e poi andarmene. Farmi un viaggio verso il mondo dei sogni e sparire. Nel sonno. Biodegradarmi. Diventare ossigeno ed entrarti dentro. Accamparmi là dove nessuno può. Per sempre. Tu ci credi alla telepatia? Io credo che noi due siamo una cosa sola.

Vomitato da Misty alle 28/02/2005 19:04
commenti (4)

mercoledì, gennaio 19, 2005

Odio la neve. Odio provare tanta rabbia per qualcosa di così candido. Odio te. Mentre tornavo a casa il finestrino della portiera sinistra è venuto giù di botto. Morto. Addio finestrino compagno di tante gloriose avventure. Un minuto di silenzio per l'amico scomparso prematuramente tra il ghiaccio. Ti odio. Odio la neve e tutte queste cose candide uccidi-finestrini-volkswagen. Ti amo. Mi viene da vomitare incazzatura e amore mix paura non ci stò più con la testa dio salvami ti prego dio cazzo dio dove cazzo sei dio. E' rabbia. E amore. Che. Muore. Che muore come il finestrino amico della cazzo di macchina puttana. Puttana. Come me puttana sentimentale. Come te puttana e basta. Sono triste. Ti odio. Sono sclerata. Mi odio. Odio la neve. Sono incazzata a morte. Non stò un cazzo bene. Vorrei non odiarmi. Non odiare te. Vorrei che queste parole ti colpissero con la violenza del ghiaccio che ha ucciso l'amico finestrino. Io ti amo. E che cazzo.

Vomitato da Misty alle 19/01/2005 20:05
commenti (11)

lunedì, novembre 29, 2004

Dimmi che sei contento sparami un colpo in testa dritto in fronte dai annientami. Perchè dimenticare è un pò come morire. Perchè il fottuto modo in cui te ne sbatti i coglioni un pò mi ammazza. Come uno di quei film dove c'è sempre qualcuno che muore un pò per qualcun'altro. Indifferenza dai picchiami annienta questo cuore.

Vomitato da Misty alle 29/11/2004 22:48
commenti (1)

mercoledì, settembre 29, 2004

Ho sognato la tua testa fra le gambe. So - you - said - that - I - shall - try - to go on. Da 37 minuti colpisco violenta il pavimento con i tacchi. 37 minuti di stupro-pavimento misty cara vaffanculo. Misty cara vaffanculo. Cosi - tu - hai - detto - che - io - dovrei - provare - ad - andare - avanti. Il tuo nome si fotte tra le urla. Cenerentola senza scarpetta. La mia bocca. Io ti amo. Stammi addosso. Voglio musica. Voglio musica. La tua lingua dappertutto. Latualinguadappertutto. Liricissimi microsecondi sentimentali sbattono contro le vene urlano cazzo urlano. Il. Tuo. Nome. Disfunzione chimica gastrointestinale. Sono perfettamente liquida. Bevimi. Ti ho appena vomitato e ora sono leggera come una farfalla. Potrei volare affanculo. Prendere a calci la tua testa mentre rotola stronza sul pavimento e riprendere il volo. E' tutto nero e del fottuto splendido non me ne frega un cazzo. Dammi un'accetta che ti faccio vedere come faccio fare il bungy jumping alla tua testa. Alice è incazzata a morte e se ne strafotte di tutto. Liquido strafottersene di tutto. Il pensarti fragile e smielato assorbe minuti stronzissimi. Da molti giorni non ci sei e da molti giorni mi manchi. Ingoio milligrammi di profumo per averti. Sempre. Dentro. Torna. Non sei mai stato. Mai stato. Mio. Infantile illudersi. Possedere ciò che non è. Stronzissimo fottere occasionale. Come quando niente è reale. So - you - said - that - I - shall - try - to go on. Respiro aria da cesso 2x2. Invento stronzate mistiche da cesso-nicotina. Tutto nero fottuto e stronzo nero che cazzo me ne frega cosacazzomenefrega. Come una goccia. Trasparente e stronza. Stronza. Infantile illudersi. Scivolare e sparire. Perfettamente liquida. Ingoiami pornografica. Fottutamente slave. Io ti amo.

Vomitato da Misty alle 29/09/2004 20:50
commenti (23)

venerdì, settembre 24, 2004

Esistere partime. Sorridere biomeccanica. A comando. Non regali sorrisi e questo fà incazzare la vecchia isterica. L'affogheresti tra i panini se non avessi il grembiule addosso. Ingoia i tuoi panini del cazzo e poi sorridi vecchia stronza. Non pensi ad altro che alla vecchia. La sua testa tra i panini. Riprenditi cazzo. Dai che ce la fai. Manda affanculo la vecchia e riprenditi. Cazzoriprenditi. Sei solo una fottutissima stronza sentimentale e nient'altro. Non regali sorrisi e della vecchia non te ne frega un cazzo. Dai dillo. Non me ne frega un cazzo di te e dei tuoi sorrisi stronzi e i tuoi panini del cazzo puoi anche usarli come stimolatori anali se ti fà piacere. The end.

Vomitato da Misty alle 24/09/2004 20:00
commenti (10)

sabato, agosto 07, 2004

Il tuo nome cerca urla nuove. Risorgono emozioni. Violano un'intimità privata tanto difesa. Radono al suolo castelli di vetro fottutamente fragili. Indosso armature impenetrabili. Sono la super stronza dei falliti e sono invincibile. Uccido cortometraggi acidi e stronzi. La corda. Il patibolo. Bambole appese. Lacrime sterili. Respiri stroncati. Allucinazioni mistiche senza salvezza. All'emporio cinese vendono ketamina cinese in scatole cinesi con etichette cinesi perfettamente sigillate. Penso alle palline cinesi come ad allucinogeni blu per signore in menopausa. Penso alle palline perfettamente allineate nella gola. Ketamina e palline blu. Bambole appese e signore in menopausa. Il tuo nome partorisce urla nuove.

Vomitato da Misty alle 07/08/2004 00:00
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giovedì, luglio 29, 2004

Ho partorito sorrisi perfettamente biomeccanici mentre l'inferno mi guardava.

Vomitato da Misty alle 29/07/2004 18:31
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